So, weil der Thread hier ja auch nicht fehlen darf, hab ich mal die Fragen und Antworten aus dem letzten Forum gesammelt. :)

Für die Neulinge: Die Fragen sind authentisch und stammen von

Also das Problem wirst du nicht mehr lange haben, schätze ich. Wenn dein Freund einigermaßen clever ist, wird er bald nicht mehr dein Freund sein.

Wieder so eine Frage für eine Freundin, ja? :D
Aber mal ne ernsthafte Antwort: Lange können die Tage nicht mehr dauern, irgendwann ist deine Freundin nämlich alle. :)

Hä? Sach mal Bürschchen, Onanie ist dafür da, nur an sich selbst zu denken, was willst du da noch groß für jemand anderen tun?

Merkt euch das, Mädels: Benutzt nur Qualitätsgurken! Lasst euch die Eignung für euren Zweck möglichst noch beim Händler bescheinigen.

Der Duden hilft weiter: Ficken und Bumsen sind beides Synonyme für das Verb "koitieren". Alles klar? :D

 

Frag doch einfach deine Lehrerin, deine Mutter, deinen Hund... :D

Such mal weiter, wahrscheinlich findest du dann die Gummibraut deines Vaters.

Herzlichen Glückwunsch, du hast dir die Dose verbrannt. Frag mal deinen Freund, wo er seinen Piephahn überall hingesteckt hat.
Vielleicht hast du aber auch nur Filzläuse (lat. juckus sackrattus), die wird man mit etwas Brennspiritus und einem Streichholz leicht wieder los.

Du könntest deine Mutter bitten, dir eure Katze zu braten. Allerdings halte ich das für sehr verwerflich. Manche Fragen sollten besser ungeklärt bleiben.

Tja, manche Frauen müssen halt zu ihrem Glück gezwungen werden...

 

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist.
Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.

Ja sicher, ich sollte mir von den Durchblickleuten auch Pornos zuschicken lassen, das könnte ich vielleicht über die Krankenkasse abrechnen :tozey:

Es gab mal eine Fernsehsendung namens "Mach mit, mach's nach, mach's besser". Also warum machst du nicht einfach das nach, was du da siehst? Man braucht kein Diplom zum Onanieren, also wirst sogar du noch schaffen, deinen Lurch zu würgen.

Zuerst: Nie auf's Lehrerklo gehen.
Zweitens: Lass dich vom Sportunterricht befreien, um deinen Tennisarm auszukurieren.

Interessante Vorstellung: Eine Aufklärungsseite gekoppelt mit einer Callgirlagentur... :D

Erstmal die Hand aus ihrer Hose nehmen, du Sau... :tozey:

Nein, es gibt keinen dritten Hoden. Du hast Hodenkrebs und musst qualvoll sterben. Bye.

Am schnellsten geht das per Fettabsaugung. Aber lass dir nicht von ihm erzählen, dass du das selber machen könntest, indem du an seinem Ablassventil saugst.

Drücken wir es so aus: Wenn ihr beide hässlich wie die Nacht seid und euch deswegen besser nicht beim Sex angucken solltet, dann kann das durchaus sein.

Nein, das ist nicht normal. Wir zeigen jetzt alle mit dem Finger auf dich und rufen laut "Perversling!"

Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch? :tozey:

Herzlichen Glückwunsch, Isaac Newton, Sie haben soeben die Schwerkraft entdeckt. :muede:

Weil deine neue Freundin eine Schaufensterpuppe ist...

Da gibt's gar kein Problem. Dein Vater wird begeistert sein, wie sehr du deine neue Schwester liebst. :naughty:

Hm... Ich hab vorher noch nie drüber nachgedacht... Aber wer die letzten beiden Fragen beantworten kann, möge sich mal melden :D

Spring von einer Brücke, Arschloch. :tozey:

Okay, dann darf ich ja auch: :lol: :lach:

Für ein paar Sekunden schoss mir die Frage in den Kopf, warum du diesen Blödsinn überhaupt machen willst. Aber dann entschied ich, dass ich das gar nicht wissen will...

Ich find die Frage viel interessanter, warum ein Mädel ihrem kleinen Bruder hinterherspannt... :shy:

Schöner als die Bisamratte, ist immer noch die Morgenlatte... :shy:

:shocking: RAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

Dein einziges Problem ist wohl nur, dass du lügst?

Durschnittlich sind Jungs und Mädchen bis zum ersten Mal Jungfrau.

Wie oft onanierst du gegen Straßenbahnscheiben? Und was für einen Umgang pflegst du, wenn du jetzt schon glaubst, AIDS zu haben? O_o

Jetzt hör auf rumzuzicken, du dusslige Kuh. Wenn du ihn nicht ranlassen willst, dann lass ihn wenigstens selber Hand anlegen.

Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten:
1. Du hast beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt.
2. Du bist eigentlich ein Turnierpferd
3. Du hast einen bösartigen Tumor

Mal ne Frage von aufklaeren.ch

Ich sag mal selber dazu gar nix... :shocking:

Das ist ja wohl voll widerlich :wuerg:
Los, wasch dir deinen Kuppenkäse weg und belästige nie wieder die Allgemeinheit mit dem Zeug...

Frauen ziehen sich nach dem Sex wieder an, das machen sie.
Und natürlich läuft das Sperma wieder raus, soll sie das etwa auf Vorrat bunkern?

Und wieso willst du ein Foto, wenn du weißt, dass du's hast? Willst du vergleichen und dann damit prahlen, dass dein Nesselfieber viel ekliger aussieht als das auf dem Foto?

Eine Frage: Wann bist du das nächste Mal auf einer Party, und darf ich dann auch kommen? :shy:

Ich find ja toll, wenn junge Mädchen sich für Sport begeistern, aber sowas...
Wie auch immer, bald platzt du, dann ist das Problem erledigt. Hauptsache, dem Tischtennisball passiert nichts. :)

 

Au Backe, eure nächste Familienfeier wird sicher ein Knaller. :D
Was du tun kannst... Nix, du hast schon genug geleistet. :shy:

Tststs, da fragt man doch vorher... :D

Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren. :D

Das klingt so, als hättest du dich vorher jeden Nachmittag mit deinen anderen Kumpels getroffen, damit ihr euch ganz vergnügt gegenseitig mal so richtig in die Eier treten könnt.
Ist dann wohl besser, wenn du deine DNA aus dem Genpool entfernst...

Wie drück ich das jetzt schonend aus... Petting... Das ist, als wenn du ein automatisches Garagentor öffnest, ohne mit dem Auto reinzufahren... Und du fährst auch nicht durch den Nebeneingang in die Garage!

Wie darf ich mir denn das jetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf den Sportplatz oder machst du das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann: "Hm, diesmal schaff ich's bis zum Fensterbrett", oder was? :shocking:

Wenn du einen Weg findest, ein Standardkondom vollständig über einen Minipenis abzurollen, ohne dass es zwischendurch zusammengedrückt wird... Schreib an das nächste Max-Planck-Institut, die würden das sicher gerne mal erforschen.

Tststs, und als nächstes müssen die ein Erkennungssignal tragen, was? Sowas wie einen gelben Aufnäher...

Falls er nicht will: Ich mach's! :sabber: :D

Tststs, also nee, entweder du bist eifersüchtig oder ne Schlampe. Beides gleichzeitig passt nicht.

Laut deinem Kollegen weiter oben bis zu 3 Meter... :shy:

Na entweder du willst es oder du findst es eklig... also nee... Leute gibt's...

Wenn du einen Punkt mit besonderer Erregungsfähigkeit am männlichen Körper meinst: Der ist dann im Arsch, wenn der Mann es gerade jemandem griechisch besorgt. :shy:

Zieh sie soweit zurück, bis es blutet und höllisch wehtut. Dann weißt du, dass es zuviel ist.

Ich hoffe, deine Freundin tritt dir kräftig in den Arsch, wenn sie merkt, dass du ihren Mund als Maul bezeichnest... :shy:

Er mag dich. :)

Wer alt genug ist, geschlagen zu werden, darf sich auch Finger sonstwohin stecken. Ich meine, wieviel Prügel hat deine Mutter denn dafür gekriegt, dass sie dich empfangen hat?

Ich will die Adressen auch. :D

Ich hab nichtmal verstanden, was er dir geschrieben hat... :confused:

Nein. Wie ich gehört habe, sind 3 Meter normal... :peinlich:

Mal ne Frage an die anderen Mädels hier: Wieviel Alkohol muss man euch geben, damit ihr euch auf sone bescheuerten Wetten einlasst? O_o

Im Zweifelsfall ich. :D

Ähm... Na ja... Ich weiß ja auch nicht so genau, aber Jungs empfiehlt man Ananassaft... :peinlich:

 

Wow, ich wette, es gibt einige Ärzte, dir dir umsonst 6 cm abhacken würden, um die bei sich selber ranzunähen. :D

Tja, ich fürchte, du hast nur eine Chance: Lass dir einen Pimmel ranoperieren (der Typ über dir würde sicher was von seinem abgeben) und spiel dann auch damit im Hallenbad rum.

Sag ma, woher weißt du eigentlich, wie sich 1000 kleine Penisse anfühlen? :shocking:

Ja, im wesentlichen Durst.

Pah, du schwächliches Weib. Du hast nur 14 Jahre ohne Schlaf ausgehalten, wie verabscheuungswürdig. :kotz: (Sag ma, willst du die Leute verscheißern?)

Man kann Durst kriegen. ^^ (War der Kollege zufällig 14?)

Na dann guten Appetit und viel Spaß! :sabber:

:shocking: Ich würd erstmal empfehlen, dass du zuerst auf Klo gehst und dann wieder fragst... (By the way: Tampons sind doch eklig, ich würde nicht einen einzigen runterkriegen... ;) )

1. Hör auf zu prahlen.
2. Egal wohin du es spritzt, laut einem Typen beim letzen Mal sollte es 3 Meter weit entfernt von dir landen.
3. Wichsen ist schon beim ersten Mal ungesund, das führt zu Rückenmarksschwund und Plattfüßen. :teufel:
4. Ein Mann kann genau 1000 Mal abspritzen. Wenn du es jetzt übertreibst, kannst du also später bei Frauen nicht mehr. Andererseits wollen die eh keinen Typen mit Rückenmarksschwund und Plattfüßen. :D
5. Koste doch selbst. (Doofe Frage für nen Jungen, aber echt.)

Zu doof, die Wanne nachher auszuspülen? Ich möcht nicht wissen, wie das Klo aussieht, wenn du Kacken warst... :kotz:

Na ja, du kannst. Allerdings ist als Schwimmmöbel ne Luftmatratze sicherlich bequemer. ^^

Wenn in drei Metern Entfernung ein schleimiger weißer Fleck ist...

:shocking: Ähm... nur mal ne Frage... lässt du dich immer von deinen besten Freunden vögeln?

:lach: Keine Antwort diesmal, ich hab das nur hier aufgeführt, weil ich mir das Wort "beaugapfeln" merken will. Gefällt mir, werd ich in Zukunft öfter benutzen. :D

O_o Also eigentlich solltest du schon hunderte erlebt haben...
Falls du aber eigentlich ein Mädchen bist: Ab 14 darfst du in Deutschland einen Steifen kriegen. :D

Du bist blond, oder? O_o
(Ich stell mir gerade vor, wie das Mädel zu ihren Eltern geht und sagt: "Der geht in meine Klasse und will mich poppen, darf ich?" :lach: )

Klar! Und dann ruft er deine Eltern und den Weihnachtsmann an. Und mich. :D

Was du machen kannst? Gekonnt die Kaumuskeln einsetzen, wie die Mädels in Thailand. :shy: Danke an South Park dafür, dass ich diesen Gag klauen konnte.

Na und? Ich wusste auch nicht, wie man HTML programmiert, aber ich hab's gelernt, indem ich's gemacht hab...

Stell dir eine flache Hand vor, die dich mit voller Wucht an der Wange trifft. Das ist runterhauen.

Hach ja, die männliche Landjugend, immer direkt und total verabscheuungswürdig. :D

Völlig normal. Wenn ich solche Geschichten lese, möchte ich auch Scheiden streicheln. :schulterzuck:

Hatte ich früher auch. Dann kam die Wende, und wir bekamen Klopapier, was nicht Schmirgelklasse A war. Dafür noch ein Dankeschön an die Leute, die damals auf die Straße gingen. (Ha! Und ihr dachtet, es ging uns um Bananen...)

Tangas! *fuchtel* Sehen geiler aus und sind somit für Jungs einfach ein erhebender Anblick. :D

Wenn er deswegen Schluss macht, ist er ein Vollidiot und ist es nicht wert, dass du dir Sorgen machst. Aber wenn es dich beruhigt, kannst du gerne zu mir kommen und nochmal zeigen, was du gemacht hast, damit ich das alles richtig einschätzen kann. *total selbstlos ist* :D

:lol: *bwahahahahaaaaaaaaa* Einmalig! *rofl* Das nächste Mal solltest du dir überlegen, ob du dich nicht besser am Riemen reißen... ähm... :lach: schlechte Wortwahl... *prust* also halt dich besser zurück in Zukunft... nach dem Umzug, denn in deiner jetzigen Schule kriegst du den Ruf nicht wieder los :D

Na ja, das geht noch. Wird aber merkwürdig, wenn sie Brot und Butter auch noch hinterherschiebt... :shy:

Fotos? :kratz:

Eher ein absoluter Perversling. ^^;; (Traust du dich das auch bei einem Kampfhund? :naughty: :teufel: )

Hm, gibt's keine Landkarten für sowas?

Junge, dein Alter hat bestimmt nen kurzen Schwanz...

Wenn die das bei deiner Brutalität schön gefunden hat, ist das echt schlimm... :urx:

Och, am besten ist, du kommst mal vorbei und wir reden bei einem Glas Wein über dein Problem. :D

:lach: Geile Frage, echt.

Ganz einfach: Du bist rattig. :D

:lach: Muss ja geil im Schlafzimmer sein... "Stöhn doch endlich mal!" "Wie denn, wenn du nicht reinspritzt?" :D

Das ist erblich bedingt und von Mensch zu Mensch verschieden. :D

:wuerg: Hast du Käse gevögelt?

:urx: Na ja, du kannst deine Vorstellung von einer sexy Freundin damit kaputtmachen... Oder findest du das geil, wenn sie blau anlaufende Bruwas und eine Faust in der Mumu hat?
(Sex muss doch nachher sein, als wenn man ne Wurst in einen Flur schmeißt... :shy: )

Reagier wie ein Mann und verbreite, dass sie eine Schlampe ist, die's unter Alkoholeinfluss mit jedem macht. :D

Luder! :D

Als Vertreter der männlichen Bevölkerung kann ich deinen offenen Umgang mit Sperma nur gutheißen, aber irgendwie wundert's mich, dass du keine chemische Analyse von dem Zeug mit reingepackt hast in den Beitrag... :shy:

Lass mich raten: Als dritte Person nen Kerl zu nehmen, die Idee kam von deiner Freundin, was?

Tja, Junge, von nun an wirst du bis zu deinem Tod so häufig an Sex denken. :shy:

Ja. Außerdem wirst du noch schwarz.

Kontaktiere die örtliche Filiale der Russenmafia, besorg dir falsche Papiere und flieh nach Südamerika...

Viel wichtiger als der Unterschied ist die Reihenfolge. :tropf:

Der Sex bei euch scheint ja unheimlich leidenschaftlich zu sein, wenn du dir noch über solche Nebensächlichkeiten Gedanken machst... :tozey:

Ich kapiere nicht ganz, welche du jetzt genau loswerden willst, aber eins hab ich mitgekriegt: Du bist das Musterbeispiel eines Arschlochs. :)

:lol: Geil, geh mal in deinen nächsten WOM und verlang dort eine Sadomaso-CD. :lach:

Yummy. :D

Was, dass du Hiphopper bist oder dass du eine Sau bist? :kratz:

Na da wette ich drauf, dass der das schön findet. :lach:

Ich glaub, das liegt ganz allein an dir. :D

Na holla, ein Junge würde sich freuen, so eine Reaktion hervorzurufen. :lechz:

Ähm... Übe einfach. Und wenn du's kannst, brauchst du ja keine Freundin mehr. Bleibt mehr für die anderen. :D

:shocking: Also den Finger abzunuckeln, mit dem du dir im Hintern rumgewühlt hast, ist wirklich eine der dämlichsten Ideen, die man haben kann...

:D Üb du auch weiter.

:hammer: Ob es schadet weiß ich nicht... :crazy:

Kommt drauf an:
Wenn sie mit einem selbst zusammen sind: Viel zu selten.
Wenn sie mit nem anderen Kerl zusammen sind: Etwa 12 Mal täglich. -_-

Schonmal was von Liebe gehört, du geistige Fehlzündung?

:shocking: Also dicke Eier sind nun nicht gerade etwas königliches...

Idiot! >_< Es sieht besser aus, man hat beim Schlemmen keine Haare im Mund, und es wirkt sauberer.

Warum willst du kleine Drecksau deiner Mama deine Nudel zeigen? :tozey:

Sicher doch... :tozey:

Weil er so häufig dran rumspielt... Warum stellst du die Fragen nicht alle auf einmal? :tozey:

Ein Ornithologe ist ein Vogelkundler. Was immer sich der Knirps erhofft, ich denke, dass sich kein Ornithologe dafür interessieren wird.

Geiler Lehrer! :D :schwull:

Moment... :kratz: Die weiß es nichtmal?

Ja, bügel ihn.

Es mal in deinem Zimmer probieren? :schulterzuck:

Ja klar, im Rotlichtviertel bezahlst du dich für so eine Show dumm und dämlich. :cool:

*grins* Na ja, für ihn ist das vielleicht so, als wenn er einen Colt nachlädt, also mach dir nicht zuviel Hoffnung.

Glaub ich ihm auf's Wort. :XD:

Hallo Mädchen?

Irgendwie deprimierend, wenn Fragen von 15jährigen Wissenslücken bei 23jährigen aufdecken: Mir fällt kein Unterschied zwischen den Worten ein...

Ähm, sagst du mir zuerst, wie der Trick mit dem Öl geht? :peinlich:

Weil sie 'ne doofe Bratze ist? :kratz:

:motz: Sag mal, scheißt du noch in die Hosen oder hast du dir die Dämlichkeit antrainiert? :vogel: